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BARZELLETTE MATRIMONI
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| Due amici s'incontrano: - Allora, come va? -
Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa! - Ah davvero?
E cosa hai fatto di bello in Africa? - Sai sono stato lì
per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio! - Accidenti,
dopo due anni di matrimoni già te ne vai in Africa? E quando
arriverai al venticinquesimo anniversario che farai? - Forse torno
a riprenderla... |
| Litigio tra coniugi. Il marito: "Tu mi
avrai pure dato le pagine piu' belle della tua vita, ma io ti ho
dato le pagine piu' belle del mio libretto di assegni!". |
| Due amici si vedono dopo anni: "Oreste,
come stai?". "Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato
con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla,
proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta".
"E le altre tre mogli?". "Sono morte!". "E
come sono morte?". "Alla prima piacevano tanto i funghi,
una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente
da fare, e' morta subito. "E le altre?". "Anche alla
seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine".
"Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata
dai funghi?". "No Luigi, la terza e' morta dalle botte
che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!". |
| La moglie al marito: "Amore, dimmi parole
di fuoco!". E il marito: "Che Dio te brusi!!!" |
| "Sai" dice un amico
a un altro "sto pensando che fra quindici giorni mia moglie
è di nuovo qui."."Ma è via da tanto?"
"No, parte domani." |
| Una casalinga confida all'amica incontrata al
mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è
che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato
e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che
quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è:
"Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli
uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili.
Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in
un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto,
che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino
nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina
nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è
assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo...
tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono
al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio
saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi
fa: "A Zorro... che se magna stasera?" |
| Tua moglie mi ha appena raccontato una barzelletta
così divertente che per poco non cadevo dal letto!!! |
| Marito e moglie, accaniti giocatori di poker,
anche nella vita intima si divertono ad usare il frasario del gioco.
"Apro!" - fa la mogliettina. "Chiudo!" - risponde
il marito. E questo per ogni notte, sempre, tutte le settimane,
tutti i mesi, tutti gli anni. Dopo diverso tempo il rapporto comincia
ad affievolirsi e quando la moglie incomincia con "apro",
lui risponde con "passo!". Una notte la moglie, che non
ha messo da parte tutte le velleità, dice: "Apro!"
"Passo!" - risponde il marito. A questo punto la moglie
scopre le lenzuola e guardando il marito esclama: "Ma come,
passi in queste condizioni?" E il marito: "Basta, basta,
non vale! Non gioco più... m'hai guardato le carte!"
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| "Non mi parli più gentilmente come
una volta." - dice la signora Rosina - "Sarà forse
perché non mi ami più come allora..." "Rieccoti
con questa storia." - sbotta il marito - "Non ti amo più
dici? Ma se ti amo più della mia stessa vita, dolcezza mia!
Non potrei vivere senza di te ... Ti adoro, lo capisci? Ti adoro!!!
E adesso levati dai coglioni e lasciami vedere la partita!"
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| Un calzolaio è in difficoltà finanziarie
e pensa di vendere il retrobottega per realizzare qualche soldo.
Prepara un cartello con scritto: "Si vende il di dietro".
La moglie, inavvertitamente, si siede sul cartello e poi esce a
fare la spesa. Un passante, leggendo la scritta rimasta appiccicata
sul sedere della donna, chiede come mai si vende il di dietro. Lei
ignara risponde: "Perché sul davanti ci lavora ancora
mio marito!" |
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