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BARZELLETTE SPORCHE
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| Un uomo esce per andare la moglie
subito chiama l'amante che arriva velocissimo. Il
marito pero' mentre beve il caffe' al bar a pochi
isolati da casa si macchia e cosi' corre a casa a
cambiarsi. Appena sente il marito rientrare in casa
la signora nasconde nell'armadio l'amante nudo e crudo,e
chiede al marito: -Caro perche' sei tornato? -Mi devo
cambiare perche' mi sono macchiato con il caffe'.
-Bene,dice lei,mettiti il vestito marrone che e' dietro
la porta. -Lui invece insiste per prendere il vestito
grigio nell'armadio. Cosi' vanno avanti per qualche
minuto finch'e' aprendo l'armadio di forza l'uomo
trova l'amante della moglie nudo davanti a se. E tu
chi sei ? chiede il marito Sono venuto per le tarme....dice
l'uomo Si, ma nudo? Cazzo se mangiano !!!!!! |
| Sapete che cosa dice una svedese
dopo un ora di sesso orale??? STOCCOLMA |
| Due giovani stanno facendo "hard
petting" su un prato. Lei: "Roberto, togliti
gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!". Poco
dopo: "Roberto, rimettiti gli occhiali, stai
leccando l'erba!". |
| Roma antica, un gladiatore scommette
che riesce ad andare a letto con 100 donne una dietro
l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione
nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva
il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva in gladiatore
in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore.
E via : 1, 2, 3 4, 5 ....10 ... pausa, asciugamano,
zabaione .... 11, 12, 13, 14 .... 20 ... gong, pausa,
vino ...... 21, 22, 23, 24.... 30....pausa, massaggi
.... 32, 33, 34, 35, 36 ... 40, gong pausa .......50
......60 ........ 70 ....... 80 ......85, pausa, strizzamento
di asciugamani, ricomincia ...... 90 .... pausa, vino
.... 91, 92 .... pausa...... 93, 94 ..... pausa .......95
...... 96 ... 97 ........... pausa, incoraggiamenti
......... 98 ............... 99 ......................il
gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di
tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti
e grida -A' frocioooooooooooooo !!!!!!!- |
| Siamo nel medioevo. Un sarto bussa
alla porta di un monastero, un monaco gli apre e lo
fa entrare. Il sarto è pieno di entusiasmo
e mostra all'arzillo fraticello la sua nuova, rivoluzionaria
invenzione:le mutande. Il frate è un pò
perplesso:"Ma a che servono stè mutande?
" "Ma come a che servono? Guardi, le provi,
non vede che confort, le raccolgono tutto in un caldo
abbraccio, basta cò sti cosi penzoloni!!"
"Caspita è vero!!Mi porti 4 metri di stoffa,
voglio mostrare quest'invenzione alle monache della
santissima vergine" Così se ne va col
carretto carico di stoffa verso la cima della collina,
al monastero di stè suore. Durante il tragitto
gli viene voglia di cagare. Scende dal carretto, si
leva le mutande e caga, ma siccome non è abituato
dimentica di rimettersele, e le lascia per terra.
Arriva al monastero, bussa alla porta e gli apre la
superiora. Lui euforico esclama"Ho una cosa da
farle vedere guardi qua!", e tutto impettito
si alza il saio. La suora è sul punto di svenire"Oh
mio Dio!!!", e lui, ancora più orgoglioso:"E
questo è niente, sul carretto ne ho altri 4
metri!!" |
| sai perche' quando moriamo diventiamo
polvere ??........ Perche' siamo nati tutti da una
SCOPATA!!!!!!! |
| Due giovani sposi stanno giocando
a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad
una buca la moglie sbaglia completamente il colpo
e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì
vicino. Preoccupati i due si avvicinano con cautela
alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella.
Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere
provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento,
decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo
risposta e notato che l'uscio è aperto, lo
varcano piano piano. Entrati nello splendido salone
notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra.
All'improvviso un distinto signore di mezza età,
vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro
dicendo: - Grazie per avermi liberato. Erano 5000
anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora
posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi,
uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito senza
neanche pensarci dice: - Voglio uno stipendio da 100.000
euro al mese per il resto della vita! La moglie lo
segue: - Voglio una casa di mia proprietà in
ogni stato del mondo! Ed il genio: - E sia! Il mio
desiderio invece è quello di fare sesso con
la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni
di astinenza... Marito e moglie convengono che con
tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi
un po', così lei si apparta con il genio...
Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la
sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si
rivolge alla donna: - Quanti anni ha tuo marito? -
35... perché? - E tu? - 33, ma perché?
- Non vi sembra che alla vostra età sia il
caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie? |
| Un ammaestratore ambulante chiede
asilo, insieme al suo orso, a un fattoressa. "Le
lascio il fienile per questa notte, vada pure a dormirci
col suo orso." La sera tardi anche la serva della
fattoria va a coricarsi nel fienile. Il mattino dopo
viste le sue occhiaie, l'ammaestratore le domanda:
"Non sarà mica quel che ho fatto con te
stanotte a conciarti in quel modo!" E la serva
sbadigliando: "No, non sei stato tu: è
stato il tuo compagno nel sacco a pelo!" |
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