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BATTUTE SULLA SCUOLA
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| Era
un eccellente autodidatta. Come alunno, una cannonata.
Ma come professore, uno schifo. |
| L'unico
periodo in cui la mia educazione si e' interrotta
e' stato quando andavo a scuola (George Bernard Shaw). |
| Durante
la ricreazione Pierino va alla lavagna e scrive: "PIERINO
C'HA IL CAZZO PIU' LUNGO DI TUTTI!". La maestra rientra
in classe e vede la scritta... infuriata corre verso
Pierino e, prendendolo per un orecchio, gli urla:
"Pierino, sei il solito disgraziato! Per ora vai in
punizione dietro la lavagna, poi resterai in classe
a lezioni finite!". I compagni di classe di Pierino,
preoccupati per l'amichetto, lo aspettano fuori della
scuola dopo l'uscita. Dopo un'ora Pierino esce ed
i compagni gli si stringono intorno: "Allora, Pierino,
com'e' andata? Ti ha sospeso?". "Macche' ragazzi...
ve l'ho sempre detto io che la pubblicita' e' l'anima
del commercio!" |
La
maestra durante la lezione di geografia astronomica
chiede a Pierino: "Pierino cos'e' il Sole?". "E'
una palla che gira". E la Terra?". "E' una palla
che gira". "E la Luna?". "E' una palla che gira".
"Pierino come mi definiresti l'universo?". "E' tutto
un giramento di palle!".
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| La
maestra: "Pierino da cosa sono formati i venti?".
"Da due decine, signora maestra!". |
| Un
ragazzo appena diplomato arriva in uno stupendo college
americano e il suo compagno di stanza gli da il benvenuto
e gli mostra il college. Visitano la palestra, la
piscina, il bowling, la mensa, il campo da golf, la
sala computer e finalmente la loro stanza. Il ragazzo
rimane affascinato da tanto splendore, la stanza è
enorme con un televisore iper-tecnologico, un mega
stereo, il frigo-bar e la vasca idromassaggio, e su
di un tavolino un enorme martello. Il ragazzo incuriosito
chiede al compagno a cosa serva quell'enorme martello,
ed il compagno gli risponde che è l'orologio
parlante. Il ragazzo chiede ulteriori informazioni
continuando a non capire, il compagno allora gli risponde
ti do un esempio, prende il martello e lo sbatte contro
il muro e dopo un paio di secondi si sente una voce
dall'altra parte del muro che urla:"Idioti finitela
è l'una di notte!". |
| Universita'.
Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il
professore: - Lei e' in treno. Fa caldo. Che fa? -
Mah, apro il finestrino. - Bravo! Mi calcoli la variazione
di entropia provocata da questo evento. - Entropia...
ma io... forse mi servirebbe qualche dato in piu'...
- No. Non serve nessun dato ulteriore. Lo studente,
imbarazzato, cade inesorabilmente in una classica
"scena muta". - Lo sa o no? - domanda il professore.
- Beh... io... veramente... - No? E dopo un altro
breve momento di imbarazzante silenzio, il professore,
seccato, esclama: - Va bene, vada! E il povero studente
viene sbattuto fuori senza troppi complimenti. Entra
il secondo, cosi' il terzo, poi il quarto e il professore
insiste con la stessa domanda, ma ottiene sempre lo
stesso triste risultato. Entra l'ultimo studente e
il professore ripropone lo stesso quesito: - Lei e'
in treno. Fa caldo. Che fa? E lo studente con sicurezza:
- Mi tolgo la giacca. - Si, va beh, ma fa ancora caldo,
che fa? - Mi allento la cravatta. - Si, certo, ma
fa ancora caldo. Che fa? - Mi sbottono la camicia.
A questo punto il professore assume un tono molto
seccato: - Si, ho capito, ma fa ancora molto molto
caldo. Che fa? E lo studente: - Senta, prof, puo'
fare tutto il caldo che vuole, ma io quel maledetto
finestrino non lo apriro' mai! |
| Usa,
stato della Virginia la maestra della classe di recupero
delle terze elementari della Missisipi School chiede
ai suoi allievi come mai sono nella classe di recupero.
"Billy, come mai sei qui?" e il bimbo biondo con gli
occhi azzurri risponde :"Perchè mentre gli
altri facevano lezione giocavo nel giardino a nascondino!",
"Ok scrivi alla lavagna giardino e ti darò
un biscotto!" "Sandy, tu perchè sei qui? e
la bimba con un magnifico sorriso, nasino all'insù
e lentiggini risponde:"Pechè giocavo con Billy
a nascondino.", "Va bene scrivi nascondino alla lavagna
e avrai un biscotto" "Kenny, tu come mai sei qui?"
e il bimbo di colore risponde:"Perchè tentavo
di giocare con Billy e Sandy, ma loro mi tiravano
i sassi!" "Che orribile discriminazione razziale classista
ed etnocentrica che ti è stata inferta , scrivi
discriminazione razziale classista etnocentrica e
avrai il tuo biscotto!" |
| Aula
Magna con 1000 posti tutti occupati. La sessuologa,
Dr.ssa Sventola, dopo aver terminato la conferenza
decide di compiere un'indagine statistica: - Chi di
voi fa l'amore tutti i giorni? - domanda ai presenti.
200 ragazzi alzano la mano. - Chi fa l'amore due volte
alla settimana? 350 sposi novelli alzano la mano.
- Chi fa l'amore una volta alla settimana? 250 persone
alzano la mano. - Chi fa l'amore una volta ogni 15
giorni? 150 sposi maturi alzano la mano. - Chi fa
l'amore 1 volta al mese? 44 neo-pensionati alzano
la mano. - Chi di voi fa l'amore una volta ogni sei
mesi? 5 vecchietti, in prima fila, alzano la mano.
- C'e' un'ulteriore domanda che devo fare, alla quale
non risponde mai nessuno. Chi di voi fa l'amore una
volta l'anno? Un ragazzo, in ultima fila, gridando
e dimenandosi: - IO...IO...IO...IO! E la dottoressa:
- Ehi, giovanotto, si calmi. Non mi sembra un dato
di cui vantarsi tanto! E il ragazzo: - Si, si, ma
e' oggi ... e' OGGI!!! |
Il
maestro in classe:"Carlotta, secondo te quanti anni
ho ?" "Circa 40 signor maestro" risponde la bambina.
"Mi dispiace è una risposta un po' troppo
imprecisa. E secondo te Francesco?" "32 signor maestro"
ribatte Francesco. "Sbagliato. E tu Pierino, quanti
me ne dai?" Pierino:"36 signor maestro" "Bravo Pierino...ma...come
hai fatto?!" replica il maestro. "Mbè, sa
come è....ho un cugino di 18 anni che è.......mezzo
stronzo!
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Colmo
per una maestra: non aver classe
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| Il
professore a scuola: "Qual e' il contenuto dell'Ortis
?". Lo studente: "Carotis, insalatis, cavolfioris
... " |
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