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CAZZATE SUL COMPUTER
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| Bill Gates muore. Arriva all'inferno
e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire
su una Cadillac extra lusso con piscina e portato
a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste,
baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni
chilometri, si avvicina in lontananza un cancello.
Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone.
Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre.
Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti,
diavoli con forconi che infilzano continuamente i
poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr.
Gates chiede al diavolo: - Ma come?!? E tutto quello
che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con
sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la
versione demo... |
| Bill Gates sta' facendo l'amore
quando la compagna gli dice: "Caro non godo per
niente!" E lui: "Annullo, Riprovo, Ignoro
o Tralascio?" |
| Un bambino chiede al padre cosa
fossero le icone,il padre risponde: "Sono immagini
sacre" E il figlio:"E perchè Windows
ne ha tante?" Il padre:"Perchè per
farlo funzionare ci vuole un miracolo!!!" |
| "Il mio provider è
completamente fuori di testa." -"E perchè?"
-"Perchè non connette!" |
| Ci sono un meccanico, un elettricista
ed un informatico in un auto che all’improvviso
rimane ferma. L’elettricista dice: “Credo
che ci sia un problema nei circuiti della macchina…”
al che il meccanico prontamente risponde: “No,
no, credo piuttosto che ci sia un problema al motore!”.
L’informatico li guarda e dice: “E se
zitti, zitti provassimo a scendere, chiudere, risalire
e si provasse a mettere in moto nuovamente?”… |
| Un informatico val dal dottore.
Dottore: - Dica trentatrè... Informatico: -
1 0 0 0 1! |
| In un'azienda viene organizzata
una battuta di caccia all'orso nei boschi del Nord.
Si formano tre squadre: amministrativi, tecnici e
commerciali. Per primi si inoltrano nella foresta
gli amministrativi, i quali dopo avere compilato montagne
di documenti e controllato e ricontrollato che tutte
le scartoffie necessarie per la caccia fossero in
regola e dopo aver mandato fax di avviso inizio e
fine battuta, rientrano in poco tempo con un orso
di discrete dimensioni. I tecnici non vogliono essere
da meno, e cominciano lo studio di fattibilità
del progetto di caccia, l'analisi e la stima dei tempi
di realizzazione, lo sviluppo della metodologia più
appropriata, la stesura della documentazione e il
piano di test. Si addentrano quindi nel bosco e dopo
un tempo doppio rispetto a quello stimato, escono
stanchissimi e incazzati, ma con un orso di grandi
dimensioni. I commerciali pensano: e noi chi siamo?
Si abbigliano in giacca, cravatta e doppiopetto, una
valigetta elegante appresso e un sorriso a 32 denti
stampato fisso sul volto, poi si incamminano fra gli
alberi. Dopo poco tempo, ne escono correndo a perdifiato,
inseguiti da un orso enorme, di proporzioni esagerate,
ringhiante ed affamato. Senza fermarsi uno dei commerciali
indicando con il pollice dietro urla ai colleghi delle
altre squadre: - Noi l'orso lo abbiamo trovato...
adesso sono c***i vostriiiii!!! |
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