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CAZZATE SUI FURBONI
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In un manicomio, un matto sta picchiano con
tutte le sue forze la testa contro un muro.
Arriva un dottore che gli chiede cosa fa?
E lui "È così bello quando smetto!" |
| NAPOLI: manifestazione in piazza, 2000 persone
che gridano "vogliamo lavoro, vogliamo lavoro" arriva
un tizio e chiede a uno di questi;"uè guagliò
vuò lavurà? allora dammi na mano a scaricà
ste cassette che ti do la mancia!" e il manifestante risponde
" ma che bbuò, in mezzo a 2000 persone mi rump o cazz
proprio a me!" |
| Ci sono tre italiani che vanno a fare un viaggio
a metà viaggio l'aereo precipita, tutti riescono a sopravvivere.
Cominciano disperatamente a cercare forma di vita in questa isoletta
e il terzo giorno vengono catturati da dei cannibali. Il capo tribù
gli dice che se voglino sapravvivere devono andare nel bosco a trovare
10 frutti e se li devono infilare nel c**o senza ridere ne fare
altri versi. partono e dopo 2 ore arrivano nel villaggio comincia
il primo con delle bacche e inizia 1 2 3 4 5 6 ma dice "Ahi!"
e lo mangiano. parte il secondo con delle banane 1 2 3 4 e si mette
a ridere. dopo un po' di tempo il primo e il secondo si incontrano
in paradiso e il primo dice "ma perchè sei morto?"
e il secondo "ero arrivato alla quarta banana ad un certo punto
ho visto l'altro arrivare con delle angurie!!! |
| Tra amici: "Ciao Carlo, come va?"
"Male, ieri notte hanno rubato in casa mia!" "Spero
che tu sia assicurato!" "No, Gianni, penso che neanche
tu lo sia!" "E come potrei? Gli oggetti preziosi che ho
li ho lasciati tutti al banco dei pegni!" "Certa gente
ha tutte le fortune!". |
BASTA SPIEGARSI. Dopo due anni all'estero, una
studentessa rientra in famiglia. Come ritorna
parla con suo padre:"Papa', devo pero'rivelarti
una cosa: sono entrata in un giro in Inghilterra
e mi sono fatta prostituta". "Sciagurata - dice
il padre - ma come hai potuto? Non voglio piu' vederti"."Lo
sapevo, pero' voglio darti lo stesso il regalo che ti ho portato:
tu sei cacciatore e ti ho portato uno splendido fucile Heckler &
Kock e poi ti prego, dai alla mamma questo assegno da 20.000 Euro.
Vi prego, accettate". Il padre dopo un attimo domanda;"Ma
tu che hai fatto?" "La prostituta, papa'".
"Ma accidenti, avevo capito la protestante! Tu
lo sai che noi siamo cattolici praticanti!!!". |
| Un americano borioso è su un autobus
di Roma. Passando vicino alla basilica di San Giovanni commenta
ad alta voce: "In America possiamo erigere una chiesa come
quella in una settimana!". Alcuni minuti dopo passano vicino
al Colosseo e questi si vanta: "In America possiamo fare un
palazzo come quello in due settimane!". Poco dopo, avvicinandosi
a San Pietro, l'americano chiede all'autista: "Che cos'è
quel grosso edificio laggiù?" e l'autista, scocciato:
"Ah, non lo so, ieri non c'era..." |
Un cacciatore raccontava le sue avventure nella
giungla africana: -Un giorno, poco lontano dal mio bungalow, mi
imbattei in una ferocissima tigre. Subito inforcai il fucile e sparai
un colpo, ma il fucile si era inceppato. Provai a sparare una seconda
volta, ma niente da fare! Il grilletto era incastrato, così
non mi restò che fuggire verso il bungalow rincorso dalla
tigre. Ma proprio quando stavo per varcare la soglia di casa, con
la tigre a una zampata da me pronta ormai a saltarmi addosso, la
bestia nel prendere lo slancio scivolò e cadde. Fui salvo!
-Hai avuto fortuna-, commentò un amico, -ma anche molto coraggio!
Io al tuo posto me la sarei fatta sotto!
-E su che cosa credi sia scivolata la tigre? |
Un giovane yuppie, per festeggiare il suo primo
miliardo guadagnato corre a comprarsi una grandiosa Porsche 911
Turbo. Appena uscito dal concessionario corre a provarla. Si precipita
a 100, 150, 200 Km/h in autostrada, sicché ad una curva perde
il controllo ed esce fuori strada. Miracolosamente, viene sbalzato
dall'abitacolo. Mentre riprende i sensi si accorge di avere una
maschera ad ossigeno sul volto... è l'ambulanza che nel frattempo
è arrivata sul posto. Appena può si alza e vede quello
che resta della sua nuova Porsche in fiamme...
- "Oh mio Dio la Porsche!!! Nooooo la mia Porscheeeeee!!!"
L'infermiere per fargli notare che almeno è vivo gli fa:
- "Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina? Non
ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?"
- "Il braccio sinistro? Oddiooooo il ROLEX!!!" |
| Al mare un signore si addormenta sotto l'ombrellone.
Quando si risveglia, si accorge che i suoi pantaloni sono spariti.
Rivolgendosi alla signora vicina di ombrellone gli dice: "Suo
figlio mi ha nascosto di nuovo i miei pantaloni!!" La signora
guardandosi in giro, gli risponde: "Non può essere perché
mio figlio è in mezzo all'acqua che sta facendo la barchetta
con le sue scarpe!!" |
| Un amico racconta all'altro del suo viaggio
in treno: "E' stato un vero disastro…. figurati, per
tutto il percorso con il treno sono rimasto vicino al finestrino
col vetro rotto, ho avuto sempre il vento in faccia, così
mi sono preso un forte raffreddore!!!". "Ma insomma, perché
non hai cambiato posto?" gli chiede l'amico, ma l'altro gli
risponde: "E con chi, se non c'era nessuno nello scompartimento? |
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